我的手機里記載了這些

剛才在手機里的記事簿竟然看到了這些,

09.02.2006 明天就要回去,在電話里哭著告訴妳 , 我不想回你家 . 你生氣了!
17.03.2006 今天是我的生日!你卻沒有任何的表示!我難過的哭了一整夜... 而你卻不知道!
18.03.2006 我又輸了!你看也不看我!哄也不哄我!很像是我做錯事!
12.06.2006 因為我先下飛機,沒等你們 ! 你生氣我了 !
17.08.2006 把你很久沒儲蓄的事情告訴你媽媽,你生氣我了!警告我以后不要在你媽媽面前亂講話!
13.12.2006 我忘了關插頭,結果電腦給雷打壞了!你生氣我!不和我說話!
16.12.2006 因為把電腦哢壞,我們的關係搞到這樣僵!我連一架電腦都不如嗎?
16.12.2006 我已經低聲下氣了,你還要我怎樣?
13.01.2007 打電話叫你去載你妹妹,你竟然發我脾氣!
10.01.2007 你跟你姊姊的電腦哢壞了!竟然發我脾氣!我?????關我什麼事啊?
07.02.2007 我有得罪你嗎?我有踩到你的尾巴嗎?干嘛生氣我?不和我說話!
18.03.2007 因為發給你的一個信息,你叫我不用回來了!
07.04.2007 為什麼你每天跟我臉黑黑?我几時又得罪你了?
08.04.2007 我真的不明白為什麼你不管什麼事都可以發我脾氣!工作不順,輸球你都發我脾氣!
25.04.2007 你可以累!我就不可以累!

孩子....

孩子.... 為什麼擁有你是件那麼難,那麼遙不可及的事呢?

你几時才會來到媽媽的身邊呢?

你還要媽媽等多久呢?

要等多久媽媽都可以等!

但是你爸爸和婆婆沒辦法等太久你知道嗎?

媽媽知道他們已經在怪我了...

怪我為何還沒把你帶來....

媽媽的身體狀況讓你婆婆覺得我很麻煩,

你婆婆一直都很渴望你的到來....

因為她最疼的就是你爸爸....

你知不知道媽媽想你,想的快要瘋掉了....

不要再折磨媽媽了好嗎?....好嗎?

媽媽會很疼你的!你會是媽媽的心肝寶貝...

爸爸,媽媽,公公,婆婆,外公,外婆,伯伯,姑姑,阿姨,舅舅 ,

你看有這樣多的人疼你 對不?

你也看到了對不? 有這樣多人給媽媽壓力!

你不心疼媽媽嗎?

你可知道媽媽所承受的壓力有多大嗎?

大到媽媽要快窒息了,快要瘋掉了...

看到你婆婆和爸爸失望,煩憂的臉,

媽媽不知該怎麼辦?媽媽真的不知該怎麼辦?

媽媽並沒有怪他們!

因為我了解他們的心情....

但他們卻不了解媽媽的心情.....

就是這點讓媽媽很辛苦,很難過也很難受..

我比任何人都渴望你的到來!

為什麼他們就是不明白呢?

為什麼他們就是不會安慰呢?

為什麼他們就是不能站在我的立場想呢?

為什麼發生這樣的事情他們都不是去想解決的方法,

而只知道一味的怪我呢?

一直給我施壓呢?

要是你還不來,你說他們會趕媽媽走嗎?

你說婆婆會叫爸爸再娶嗎?


孩子...你聽到媽媽和你說話嗎?


不要讓媽媽等太久好嗎?


不要讓媽媽一直哭紅了雙眼好嗎?



孩子.....你聽到媽媽的呼喚了嗎?

愛你竟然是一件很累人的事.....

他還是不和我說話,
我不知道到底發生了什麼事?
我覺得很莫名奇妙!!!!!!
我不知道自己到底做錯了什麼?
也不知道他生氣我什麼?
我真的覺得很無奈.....很難過.....
寫著寫著眼淚竟然流了下來......


為什麼要這樣對我呢?
為什麼?
高興就和我說話,
不高興就不理我,
你把我當成什麼?
為什麼你一直要這樣讓我傷心難過?


真的討厭我了那麼就告訴我啊!
我會放手的!
為什麼要這樣折磨我呢?


為什麼要讓我一次又一次的掉眼淚.....
我的心真的那麼好傷嗎?
我的心給你傷的很痛你知道嗎?
很痛真的很痛.....
痛的我想結束....真的很想結束!
我累了....
不想在為你掉眼淚...

無法廝守終生的愛情......

無法廝守終生的愛情，

不過是人在長途旅程中，

來去匆匆的轉機站，

無論停留多久，

始終要離去坐另一班機。

世上最凄絕的距離是兩個人本來距離很遠，

互不相識。

忽然有一天，他們相識，相愛，距離變得很近。


然後有一天，不再相愛了，本來很近的兩個人，

又變得很遠，甚至比以前更遠。

我的世界末日即將來臨........

我已經做了最壞的打算了,
如果真的沒有辦法有孩子,
那麼我會選擇自動離開.........
因為這個家庭絕對容納不下一個不會生育的女人,
老公是家婆的心肝寶貝,
家婆是老公心目中最愛的人,
他們是如此的渴望有小孩,
但我卻沒辦法給他們.............

一切仿佛都不一樣了.......

在知道自己有肉瘤的時候,
當時是覺得很害怕,
可是有了老公的安慰,
自己就不覺得徬徨了.......
因為我覺得至少老公還是支持我,沒有埋怨我......


但回到家后,一切仿佛都不一樣了.
因為他看到了他最愛母親的煩憂,
因為他很疼愛他的母親,
現在因為我,她母親才會煩憂的!
他對我冷淡了......
不和我說話 , 不和我一起吃飯,
跟他說話他都不理我,
我不知道發生什麼事?
我也沒去問他........
因為我知道問他, 他也不會理我的........


發生這樣的事 , 我不想的 ! 我真的不想!
我比任何人都難過 ! 我比任何人都難受 ! 我比任何人都痛苦 !
為什麼現在所有的矛頭都指向我 ?
為什麼沒有人站在我的立場想?
為什麼沒有人了解我的痛苦?
我做錯什麼了?
為什麼這樣? 為什麼這樣?
有誰能夠告訴我?
我很無助..... 真的很無助........

天很藍......心很灰

一直都在想要怎樣給自己的博客做個開頭,
結果卻是一件令我難過的事,
結婚一年多的我一直還沒懷孕,
几個月前已經做了檢察,
醫生說一切都很好沒什麼事情!
醫生告訴我不要給自己太大的壓力,
因為這樣是很難懷孕的!


就這樣過了几個月,
結果我還是沒懷孕,
在家婆的介紹下,去見了一位很出名的中醫師,
幫我把脈過后,她說我子宮內生了水泡和肉瘤,
她介紹了一個西醫給我,要我去做檢察!


上個星期六我去了做檢察,
看了報告我整個人都傻了!
我竟然生了四個肉瘤,兩個水泡,
而且四個肉瘤都很大!
醫生要開刀把它拿掉!
當時我整個人都慌了!
慌不是因為我的肉瘤,
是因為我家婆和老公一直都渴望我懷孕,
我真的不知該怎麼辦?
我覺得很徬徨........ 家人,朋友都不在我身邊!


老公說應該沒什麼事情的!
不要太緊張! 吃藥看看怎樣!
肉瘤應該會小的!
老公是沒事但我家婆呢?
我要怎樣面對她?
她是如此的疼我老公~
她是如此的希望她的兒子快點有小孩,
結果他的兒子卻娶了一個這樣的老婆!


回到家的時候,家婆問我老公,
醫生怎麼說?
當時我不在現場,我不知道他們到底在說什麼!
我跑進廁所里躲起來!
結果聽到我家婆說了一句 :" 為什麼這樣麻煩!"
我知道她是說我為什麼這樣麻煩!!!
結果眼淚就這樣掉下來了!



發生這樣的事! 我也不想!我真的不想的!
我都很難過了........
為什麼還要這樣呢?
后來家婆有進房間問我報告怎麼說,
我都告訴她了!
聽完后她一直唉聲嘆氣,一臉的煩憂!
我很煩很難過了!
為什麼還要這樣呢?


朋友問我是否已經打電話回家告訴父母了?
我不敢打! 真的不敢打!
可是後來還是打了!
一聽到媽媽的聲音, 我沒辦法控制自己就這樣哭了起來,
媽媽給我嚇到了! 叫我不要哭把事情說出來,
把事情告訴媽媽后,
結果她比我還冷靜,叫我不要哭,
哭是解決不了問題的!
媽媽叫我不要太衝動就去開刀,
多看看几個醫生看他們怎麼說!
那一刻真的覺得媽媽就是媽媽 , 家婆就是家婆,
家婆擔心的是她的孫,
媽媽擔心的卻是我的健康!



朋友一直跟我說其實肉瘤都不是什麼絕症!
為什麼要把事情看的這樣嚴重呢?
為什麼要哭呢?
唉....... 我也不知道啊!
當感覺到家婆很像對自己已經不一樣,
當想到自己以后在夫家要面對的日子
就覺得害怕,徬徨!
因為在這里我沒有家人,沒有朋友.........
我必須一個人面對這一切..........